Jokers

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber

que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de
ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar,
avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos
acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse
que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que
pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando
chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão
de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de

casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu
saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi
atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando
atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não
sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito
trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa,
pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva,
pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando
lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Maria

PS: Era para te mandar os 300 reais que me
pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope

Por uma calçada, iam duas loiras no maior papo. Então, de repente uma vira pra outra e diz:

-Olhe amiga ali tem mais uma casca de banana no chão, bem no seu caminho.

-Oh, meu Deus! Será que vou me arrebentar no chão de novo.

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como você ta diferente! Cortou o cabelo… ta moderna!
- É.
- Tá bem mais magra… bonita.
- É.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
— A parte de dentro da nuca!

Por que loiras não trabalham em elevadores?
— Elas não conseguem decorar o caminho!

Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
— Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!

Por que as loiras nunca ouvem walkman?
— Porque o som não se propaga no vácuo!

Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
— Porque incha!

Como um neurônio de uma loira morre?
Resposta: Sozinho.

Como você confunde uma loira?
Resposta: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

O quer a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
Resposta: “Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !”

Como você faz uma loira mudar de pensamentos?
Resposta: É só assoprar dentro da orelha dela.

Se você quiser afogar uma loira o que deve fazer?
Resposta: É fácil! Coloque um espelho no fundo de uma piscina.

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

- Obrigado!

- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 627!

- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

A escada
P: Porque quando a loira vai ao restaurante ela leva uma escada???
R: Para comer peixe na telha.

Superdotada
P: Como se chama uma loira com apenas meio cérebro?
R: Superdotada.

Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.

Ela ficou louca da vida, muito nervosa.

Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :

- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!

O cara falou isso e foi embora.

Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:

-O que é que você está fazendo?

-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!

A outra começou a rir da cara dela.

-Do que é que você está rindo??”, pergunta indignada.

-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.

— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo…

— Por quê? Algum problema?

— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!