Jokers

1 – Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral seriam necessários para trocar uma lâmpada?

R: Dois, um segura e o outro gira o universo.

2 – Quantos físicos especialistas na relatividade geral seriam necessários pra trocar uma lâmpada?

R: Pelo princípio da incerteza eles não conseguem, podem até ver a base mas não conseguem localizar a lâmpada nova.

POR QUE A GALINHA ATRAVESSOU A ESTRADA NA OPINIÃO DOS CIENTISTAS:

Descartes: “Ela tinha razão suficiente para acreditar que, de algum modo, estava sonhando.”

Isaac Newton: “Pela primeira lei da dinâmica, galinhas em repouso tendem a se manter em repouso, galinhas em movimento tendem a atravessar a estrada.”

Einstein: “A galinha atravessar a estrada ou a estrada passar por sob a galinha é uma questão de referencial.”

Heisenberg: “Pelo princípio da incerteza, não sabemos ao certo o lado em que a galinha se encontra, mas sabemos que estava se movendo.”

Pauli: “Segundo o princípio da exclusão, a galinha não atravessou, já existia uma galinha naquele lado!”

Hubble: “Pela teoria da expansão do universo, a galinha não atravessou foi a estrada que se expandiu.”

De Broglie: “A dualidade quântica afirma que haviam duas galinhas, uma de cada lado, você só acha que ela atravessou.”

O astrônomo: “Cadê o espectro dela pra me provarem que ela existe?”

O astrofísico teórico: “Seja uma galinha esférica paraboloidal descrita pelas seguintes equações de campo…”

O criacionista: “Deus criou ela lá, não existe prova de que tenha estado aqui.”

Darwin: “Somente as galinhas mais aptas conseguem.”

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando
acorda, Zé se sente leve demais,olha pra frente e dá de cara com um sujeito
barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo … “Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros
enrrabam ela, já a galinha…eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…”
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos…

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente,vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.

Zé pensa ….”Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse
fdp. Mas também não sei botar ovo…”

- Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom… o negócio é o seguinte…senta aí, levanta a asinha esquerda duas
vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho.. Zé se
empolga . tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho,ouve o grito da sua mulher:

- *PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA … BÊBADO DO CARALHO …TÁ
CAGANDO NA CAMA TODA !*

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber

que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de
ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar,
avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos
acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse
que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que
pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando
chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão
de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de

casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu
saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi
atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando
atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não
sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito
trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa,
pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva,
pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando
lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Maria

PS: Era para te mandar os 300 reais que me
pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope

Um engenheiro viaja num balão de ar quente, quando descobre que está
totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do
balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para
o outro:
- hei você! Pode-me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- Você está num balão a uns dez metros da altura do solo.
Constrangido com a resposta, o engenheiro retruca, de cima do balão:
- Você com certeza é técnico, não é?
- Sou sim, como o senhor sabe?
- É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não
serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor é engenheiro, não é?
- Sou sim, como você adivinhou?!
- Foi moleza! O senhor não sabe onde está, nem muito menos pra onde vai.
Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num
técnico!..

20 MOTIVOS PRA SER MULHER

1.Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
2.98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
3.Sentar de pernas fechadas não dói
4.Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’.
5.Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
6.Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
7.Não somos obrigadas a servir o exército.
8.Não precisamos ir à guerra
9.Carregamos sempre os pacotes mais leves
10.Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
11.A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
12.Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
13.Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é ‘esquisito’.
14.Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
15.Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
16.Sempre sabemos que o filho é nosso
17.Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
18.Somos a estrela no casamento
19.A Globo torra milhões em novelas, só para nós.
20.A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre.

Na semana do casamento, a menstruação Chega causando verdadeiro desespero na noiva, Que aos prantos desabafa com a mãe:
– Puxa mãe, justo na semana do meu Casamento tenho que ficar “assim”? Eu sou uma desgraçada mesmo!!! Como vai ser na lua de mel?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação DA filha, a mãe Resolve conversar com o noivo a fim De tranqüilizar a noivinha neurótica.
– Mas, Dona Maria – diz o noivo – fale para ela não se preocupar, pois sei que essas Coisas acontecem sem aviso prévio.

A senhora Pode ir para Casa tranqüila e, por favor, digaà sua filha que o ocorrido é um mero
Detalhe comparado ao nosso AMOR.

Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo nesses dias !
Aliviada, a sogra Volta para Casa rapidamente para Acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu Noivo e ele entendeu o seu problema.
– Ah, e ele também falou que qualquer Coisa que vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, Viu?

Quando sua mãe já estava Saindo do quarto, a filha pergunta:

– MÃE!!! Mas o que é “Amor Platônico”???
– Também não sei o que é filha… Mas, Em todo caso, lave bem a Bunda ,
Escove bem OS dentes, e seja o que Deus quiser !!!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou umaespingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos!!!

Joãozinho vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até à loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia..
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum…
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com “100 pés”, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem… Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar
tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
-” Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?”
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
” Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?”
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-” EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha
-”PUTA QUE PARIU!
Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!”

Por que o Mario Bros. foi ao psicólogo???
R.: Porque ele tava passando por uma fase difícil.

Como se mata uma pessoa de Três Corações?
R.: Com uma faca Três Pontas.