Jokers

Uma loira, estava saindo com seu carro esporte novinho, em alta velocidade.
De repente, ela deu uma “fechada” em um motorista de caminhao.
O motorista, irritado, pediu que ela parasse.
Quando A loira parou,o motorista, pegou no interioor de um caminhão um giz, riscou em volta dela e disse: Fica aí e não sai!

Ele voltou no caminhão, pegou uma tesoura e rasgou todo o banco courado do carro esporte.
Percebeu que a loira estava com um pequeno sorriso. Então ele disse: Achou isso engraçado?Então olha isso!
Voltou de novo no caminhão, pegou um martelo e começou a bater nos vidros do carro, quebrando-os
A loira estava se segurando pra não ter um ataque.
Entao o motorista disse: Ah, é?

Voltou de novo no caminhão e furou todos os pneus do carro. Olhou pra trás e a loira estava caída de tanto rir. Foi a gota d’agua!
Voltou pela ultima vez no caminhao e pegou um esqueiro e um galão de gasolina.
Tacou-a no carro e acendeu o esqueiro. O carro virou cinza. Aí a mulher já estava caída, chorando de tanto rir!
Então o motorista, vendo isso disse: O que é tao engraçado??

A loira, tentando não rir, respondeu: É que… hahaha! enquanto você não… hahaha! olhava, eu sai do circulo 4 vezes!

Enviado por Emely Giron

Para construir uma máquina do tempo, primeiro precisamos de um buraco negro, que será o coração do equipamento. Para consegui-lo, pegue uma estrela dessas bem velhinhas, a maior que você encontrar. Para tudo dar certo, é necessário que ela tenha uma massa correspondente a no mínimo 3,6 vezes a constante de Chandrasekhar. Pode ser uma supergigante vermelha, já que as azuis são mais raras. Evite as binárias , pois são estrelas muito complicadas de lidar. Além de tudo, com freqüência, têm o péssimo hábito do canibalismo. Escolhida a estrela, comprima-a com muita força para que ela queime de vez o que lhe resta de combustível. Durante essa operação, é aconselhável usar luvas térmicas e protetor solar. Afinal, a pele humana é muito sensível.

Quando pressentir que a estrela está prestes a explodir, se afaste rapidamente a uma distância segura, para não sofrer nenhum tipo de ferimento. É bom avisar os vizinhos para que não se assustem com a explosão. Óculos escuros são bem-vindos também. Após a explosão da supernova, se tudo deu certo, você terá criado um buraco negro. Espere a poeira abaixar e faça então uma inspeção no caroço que sobrou. Você provavelmente terá dificuldades em enxergar o objeto, afinal ele é totalmente negro. Assim, é aconselhável marcar bem a posição em que a estrela se encontrava antes da explosão. Porém, tome cuidado! Não se aproxime demais do objeto, pois se ele for realmente um buraco negro, você poderá ser tragado para sempre. Assim, respeite o horizonte de eventos, cujo raio de Schwarzschild deverá ser previamente calculado.

Para ter certeza que o objeto criado é realmente um buraco negro, pode-se fazer alguns testes. Por ser um buraco negro jovem, ainda não houve tempo suficiente para se formar um disco de acreção. Logo, não há emissão de raios X. Então, uma primeira estimativa pode ser feita, percorrendo o espaço em torno do objeto, sempre pelo horizonte de eventos, levando um filme fotográfico na mão. Se em algum lugar perceber que o filme foi velado, é porque raios X estão sendo emitidos. Isto é um mau sinal e indica que você conseguiu criar apenas um pulsar. Neste caso, deve-se voltar à primeira etapa e escolher uma estrela mais gordinha desta vez, repetindo todo o processo. Caso nenhuma evidência de raios X seja detectada, não fique eufórico. É preciso ainda passar pelo teste final, que consiste em verificar se o objeto está emitindo radiação Hawking. Para isto, apenas percorra o horizonte de eventos, verificando se partículas de matéria e anti-matéria estão sendo criadas. Em se confirmando isto, parabéns! Você conseguiu produzir um buraco negro.

A máquina do tempo está quase pronta. Agora, é necessário verificar se o buraco negro criado está em rotação. Ele pode ter adquirido rotação no momento da explosão, mas pode também estar estático. Como saber? Afinal, você não o enxerga e também não pode se aproximar muito para tocar sua superfície. A solução é improvisar uma corda com uma pedra amarrada na ponta. Parado sobre o horizonte de eventos, solte então a pedra em direção ao buraco negro, que será por este atraído. Vá dando corda, até sentir a pedra tocar a superfície. Neste momento, você sentirá se a pedra tocou uma superfície parada ou em movimento. Caso a superfície esteja em movimento, parabéns! A máquina do tempo está pronta. Em caso negativo, não se desespere. Para tudo se dá um jeito. É necessário botar o buraco negro para girar. Nada que meia dúzia de bombas de hidrogênio, estrategicamente dispostas não resolvam. Mas é claro que você não vai querer contaminar com radiação todo o seu bairro. Assim, temos outra solução. Lembra daquela corda? Pois é, vamos utilizá-la de novo. Só que agora, amarre uma pedra maior na sua ponta e solte-a em direção ao buraco negro. A pedra ficará “colada” junto à superfície pela ação do potente campo gravitacional do buraco negro. Em seguida, circunde o buraco negro pelo horizonte de eventos, arrastando a corda, enrolando umas quatro a cinco voltas. Em seguida, puxe a corda com força para iniciar o giro. É como dar a partida em um motor de barco. Se estiver muito pesado para puxar, chame seus vizinhos para ajudar. E não se preocupe, uma vez iniciado o movimento de rotação, pela grande inércia, o buraco negro continuará rodando para sempre. Se quiser, pode agora chamar seu buraco negro em rotação de buraco de minhoca.

Finalmente está pronta a sua máquina do tempo. Mas, antes de começar a usufruir desta maravilha, há algumas coisas que você precisa saber. Não é possível entrar na sua máquina do tempo sem algumas precauções. Ao penetrar no horizonte de eventos sem nenhuma proteção, você sentirá um puxão gravitacional em seus pés, resultado do efeito de maré. Quanto mais próximo do centro do buraco negro, maior a força de estiramento, de maneira que você sentiria um certo desconforto. E, convenhamos, ninguém gosta de viajar desconfortavelmente. Assim, vamos providenciar uma espécie de gaiola, construída com duas chapas de aço com aproximadamente um metro quadrado cada uma, com espessura de uma polegada e dezesseis cabos de aço de uma polegada de diâmetro e dois metros de comprimento. Os cabos devem unir as duas superfícies pelas bordas, formando uma espécie de jaula, exatamente da sua altura. Mas lembre-se! Os cabos de aço devem ser de boa qualidade. Só compre-os em um lugar de sua confiança, pois sua segurança dependerá deles.

Para atravessar o horizonte de eventos, entre na gaiola, pisando em uma das chapas e segurando a outra com as mãos acima da cabeça. No começo será incômodo e pesado segurar a chapa. Mas é um desconforto momentâneo. Logo em seguida, o efeito de maré se encarrega de esticar os cabos de aço, diminuindo e eliminando o esforço de segurar a chapa.

A sua viagem até o centro do buraco negro pode agora se dar sem problemas. Ao chegar lá, ajuste a data e a hora que deseja sair. Se algumas teorias estiverem corretas, você será vomitado por um buraco branco, sendo atirado no tempo desejado em algum canto do universo. Por isto, é bom levar um mapa estelar para achar o caminho de casa. A má notícia é que para voltar ao tempo presente você deverá construir um outro buraco negro. Mas, para quem já fez um, agora é moleza. E boa viagem.

1 – Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral seriam necessários para trocar uma lâmpada?

R: Dois, um segura e o outro gira o universo.

2 – Quantos físicos especialistas na relatividade geral seriam necessários pra trocar uma lâmpada?

R: Pelo princípio da incerteza eles não conseguem, podem até ver a base mas não conseguem localizar a lâmpada nova.

POR QUE A GALINHA ATRAVESSOU A ESTRADA NA OPINIÃO DOS CIENTISTAS:

Descartes: “Ela tinha razão suficiente para acreditar que, de algum modo, estava sonhando.”

Isaac Newton: “Pela primeira lei da dinâmica, galinhas em repouso tendem a se manter em repouso, galinhas em movimento tendem a atravessar a estrada.”

Einstein: “A galinha atravessar a estrada ou a estrada passar por sob a galinha é uma questão de referencial.”

Heisenberg: “Pelo princípio da incerteza, não sabemos ao certo o lado em que a galinha se encontra, mas sabemos que estava se movendo.”

Pauli: “Segundo o princípio da exclusão, a galinha não atravessou, já existia uma galinha naquele lado!”

Hubble: “Pela teoria da expansão do universo, a galinha não atravessou foi a estrada que se expandiu.”

De Broglie: “A dualidade quântica afirma que haviam duas galinhas, uma de cada lado, você só acha que ela atravessou.”

O astrônomo: “Cadê o espectro dela pra me provarem que ela existe?”

O astrofísico teórico: “Seja uma galinha esférica paraboloidal descrita pelas seguintes equações de campo…”

O criacionista: “Deus criou ela lá, não existe prova de que tenha estado aqui.”

Darwin: “Somente as galinhas mais aptas conseguem.”

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando
acorda, Zé se sente leve demais,olha pra frente e dá de cara com um sujeito
barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo … “Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros
enrrabam ela, já a galinha…eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…”
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos…

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente,vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.

Zé pensa ….”Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse
fdp. Mas também não sei botar ovo…”

- Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom… o negócio é o seguinte…senta aí, levanta a asinha esquerda duas
vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho.. Zé se
empolga . tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho,ouve o grito da sua mulher:

- *PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA … BÊBADO DO CARALHO …TÁ
CAGANDO NA CAMA TODA !*

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber

que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de
ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar,
avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos
acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse
que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que
pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando
chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão
de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de

casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu
saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi
atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando
atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não
sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito
trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa,
pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva,
pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando
lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Maria

PS: Era para te mandar os 300 reais que me
pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope

Este é o Oasis of the Sea, o maior cruzeiro do mundo. Custou 1,5 bilhões de dólares e é 5 vezes mais largo que o Titanic. Tem 2700 cabine para acomodar 6300 passageiros e 2 mil funcionários. São 21 fotos incríveis de praticamente uma cidade flutuante…